cazzate furboni

CAZZATE SUI FURBONI

In un manicomio, un matto sta picchiano con tutte le sue forze la testa contro un muro.
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa?
E lui "È così bello quando smetto!"
NAPOLI: manifestazione in piazza, 2000 persone che gridano "vogliamo lavoro, vogliamo lavoro" arriva un tizio e chiede a uno di questi;"uè guagliò vuò lavurà? allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde " ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz proprio a me!"
Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere. Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!
Tra amici: "Ciao Carlo, come va?" "Male, ieri notte hanno rubato in casa mia!" "Spero che tu sia assicurato!" "No, Gianni, penso che neanche tu lo sia!" "E come potrei? Gli oggetti preziosi che ho li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente ha tutte le fortune!".
BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".
Un americano borioso è su un autobus di Roma. Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!". Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!". Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"
Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"
Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?
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